10月29日
何度も書こうと思ってはめんどくさくてやめてきた私が、めちゃくちゃ眠くてもう寝ようとしていたのに寒さに耐えながらこれを書き出してしまったのには理由がある。
2021年10月29日金曜日。
今日の少クラ生放送で向井康二くんがなにわ男子へお手紙を書きました。
それはそれは3年間待ちわびた演出で。
待ちわびた言葉で。
待ちわびた光景だった。
正直本人たちの口から聞くのは今でも怖くて、言わないでほしいことなんていっぱいある。
それでもこのタイミングでそんな機会をいただけるんだから、
長いジャニオタ人生も捨てたもんじゃないなあ。
なんて、思わせてくれた今日の手紙でした。
2021年7月28日。
仕事の研修で職場のジャニオタの先輩と一緒にいました。
「なにわの日だしデビュー発表でもあるんじゃない？」
なんて言われた。
あるかもしれないけど、
なくていいなんて思ってしまった日でもありました。
あの日から。何度か自分でも会いに行っていたけど、
どうしてもいない人たちのことを探してしまう自分に気づいてしまって。
ああ、もう私の好きな関西はないんだとわかってしまったあの時から。
私の心は離れてしまいました。
どうしてもあの頃が好きすぎてしまったので、
どうにかあの頃に戻らないかと期待してしまう自分がいました。
デビューをしてしまったら、その可能性が完全に０になってしまう。
そう思ってしまっていたのかもしれません。
実際０なのだけど、そこらへんは何を期待するかはファンの自由ということで（ご愛敬）
曲がりなりにも長くジャニオタをしているので、
肌感でなにわ男子はデビューするんだとは思っていたけど
こんなタイミングとは思わなくて正直もやもやしたのも事実です。
そして今ももやもやしています。
このもやもやが今となっては何に対してなのかもうわからないですが。(笑)
とにかく。今日という日に康二くんが生放送で手紙を読んだこと。
このことにとても心が浄化されたのです。
洗われました。
どろどろとしていやなやつが少しだけなくなった気がします。
あの頃の思い出を大切な宝物のように話してくれる康二くんにとても救われました。
目をキラキラさせて聞いてくれるなにわ男子に懐かしさを覚えました。
あの瞬間、確実に康二くんとなにわ男子と関ジュ担だけの時間だったと思う。
デビュー曲を康二くんが曲振りして見守っていること。
すべての集大成のようで「そっかあ」なんて思いながら見ました。
嬉しくて、寂しくて、切なくて、とってもあったかい空間でした。
康二くんがあんなに緊張していなかったら私の受け取り方も違っていたんだろうなあって思います。
なんか康二くんがちゃんと話してくれてるんだってわかったから。
向き合って言葉にしてくれるんだなって思ったから。
そろそろ私も子どもみたいにいつまでも拗ねてちゃだめだなあって思っちゃいます。
あの頃は～
とか
あの頃こんなこと言ってたのに
とか言っていつまでも過去のエピソード出してエモに浸る感じが苦手で。
どうしようもないじゃん？って思ってました。正直。
でも、私もあの頃が大好きとか言っちゃう時点で仲間です。(笑)
私は私たちが大事にしていたあの頃のことがなかったことにされた気がしてさみしくて拗ねています。(笑)
でも、最近、あの頃のことは忘れてないよ。
大切な宝物だよっていろんな人が言ってくれている気がして。
なんだかもう拗ねるのもめんどくさくなってきてしまって。
なので、この際思っていることを吐き出して終わります。
なにわ男子デビューおめでとう！！！！！！！
正直メンバーを愛しているとか言っちゃうノリにはまだついていけそうにないけど、
これからだっていう勢いはとても伝わっています。
ゆっくり応援させてね。
SnowManもたくさん共演してくれますように。
大吾くんの個人仕事がもっと増えますように。
いつかいつか、少クラの夢ステージ（？？）で
5人がハピラキを歌ってくれますように。ふみきゅん頼んだ。
大好きな人たち、いつも笑っていてくれてありがとう。
推しに生かされています。
どんなにつらいことがあっても笑っていて。
無理して笑わなくていいよなんて甘いこと言わないです私。
むしろ無理してでも笑っていてください。
ああこれでよかったんだといつでも思いたいです。
眠い。
完全に脳みそが3割くらいしか機能していないのでこれで終わります。
PS:やっぱりデビュー曲であの全身ピンクはどうなんだろう？って思うしガソリンスタンドでいいの？って思うし、7人全員で同じ人に一目ぼれっていう設定も全部それでいいの？？？って思うんですが、そこんとこどうですか？？(笑)
やっぱりすべてはタイミングだよな、って話。
「西畑のジャニーズ人生で今がいちばん楽しいかも！」
すべてはここで終わった気がしました。
10月4日。
私はこの日を絶対に忘れたりしないと思います。
あの鈍器で頭を殴られたような衝撃。
まさに青天の霹靂。
そんな気持ちだったように思います。
そこから私の気持ちや熱量とは裏腹、なにわ男子はどんどん大きくなっていきました。
地上波でもなにわ男子を見ることができるようになったくらい。
オリジナル曲を歌番組で披露させていただけたくらい。
少クラ収録に毎回呼んでいただけたくらい。
もっともっとたくさんあるけど、とにかく飛ぶ鳥落とす勢いで進んでいっていました。
私の知らないところで、なにわ男子はどんどん大きくなっていったように思います。
きっと。この勢いに乗れたらこんなにしんどいことはなかったんだと思います。
どんなお仕事も一生懸命に頑張っているのは分かっていますし、
１つ１つ次につなげようと頑張っていることも重々分かっているつもりですし、
そこを疑うようなことは決してありません。
なんてったってアイドル西畑大吾ほど信頼できる者はいないと思っていますから。
それでも私は、自分の私生活が今年は忙しかったことが重なった、
それだけのことなのにこの勢いについていけませんでした。
なにわ男子ができたこと。
新生Snow Manができたこと。
関西のお兄ちゃんたちがそれぞれの道を歩き出したこと。
どこかで防衛してたのかもしれません。
どこかでストップをかけていたのかもしれません。
忙しいのの傍らでついていくことなんて絶対できたはずなのに
それを”しない”という選択をしたのは私です。
ずっとずっと考えて、分析して、客観的に見て、感情的になって。
気持ちはついていかなくて。
やっと追えるようになったときにはもう、私に追いたいの気持ちがなくなってしまっていました。
大好きだった関西ジャニーズJr.。
間違いなく大学生活は共にあったと思っていますし、ここまでの熱量で応援できたことを後悔したことは一度もありません。
私が好きになった関西ジャニーズJr.には大吾くんがいて、康ちゃんがいて、りゅちぇがいて、るたくんがいて。
踊れるお兄さんたちがいて、かっこいいバンド組がいて、かわいい成長期真っただ中の弟くんたちがいて、かわいいかわいいバブちゃんたちがいて(？)
グループの括りはなく、関西ジャニーズとしてパフォーマンスをする。
そこが好きだったんだと思います。
「関西ジャニーズJr.のために」個人仕事をする大吾くんが大好きでした。
なにわ男子結成当時。
とても荒れたよね。私含め、全然祝福ムードじゃなくて。
今思えば本人たちの心の負担はどれくらいだろう、っと
申し訳ないことをしたなあ、と反省しています。
そこから、りとかんもできて、Aぇさんができて。やっとなにわ担がなにわ担を名乗れる環境が少しずつできたように感じます。
大吾くんがたまアリ前の雑誌で、
今だから言えるけど、なにわ男子のファンの皆さんはよく耐えてくれたと思う。
結成当時はいろんな意味で心から祝福できないって方も多かったと思うから。
でも今、関西Jr.の中にもグループが増えて、形ができてきたから、もう大丈夫だよって伝えたい。だから、安心して応援してください！
って言ってて。
大吾くんは本当にファンの気持ちを客観的に考えることが出来る人だなあとどこか感心すら覚えました。
ジャニーさんが亡くなった時のコメントにも
ジャニーさんが作って下さった「なにわ男子」
僕にとって、なにわ男子は世界に一つの大事で大切な宝物です。
生涯、守り続けなければならないと思っております。
って言ってて。
生涯かけて守るだなんてすごいなあ、大吾くんそんなになにわ男子のこと大事にしてるんだなあ。なんて不謹慎なタイミングだけどそんなことを思ったりもしました。
確実に確実に大吾くんがなにわ男子が大好きで、なにわ男子を大切に思っているのが日に日に強く伝わってきました。
だからこそ、つらくもなっていきました。
どうしても、どうしても、あの頃以上に好きな関西ジャニーズJr.はないんです。
何度も何度もついていきたい、っ思っては見えない人を探して
聞こえないはずの声を探して
さまよってしまうんです。亡霊です。
自担も好きなコンビもいるのに、大好きなシンメはなくなった。
これだけで私の心は崩れてしまうくらいもろいものでした。
大好きだったあの頃のオリジナル曲を、違う人の歌割で聞くのはどうしてもまだ前向きになれません。
でも、封印されるのはもったいないので大切に歌い継がれてほしいとも思っています。
めんどくさいね。
心が悲鳴をあげたり、でも、やっぱり好きだって思えた梅芸の「エンヤコラ」を
まだ、フル尺では新生Ver.では披露していなくて。
私これを新生Ver.の歌い出しとか聞いたらズタボロになるんだろうなって思っていました。正直今も聞ける自信はありません。
安易な私は、よかった、まだこの順番の歌割だ。
そう安心したのです。
その曲を他の人の声で歌われてしまったら多分もう本当になくなる気がします。
そして、私的には決定打でした。
「もちろん、ずっと楽しかったけど、西畑のジャニーズ人生で今がいちばん楽しいかも！」
まさかこんな言葉が出てくるなんて。
さすがに呆然としました。
ああ。私の大好きで心底楽しかった時代とはズレていた。
同じ気持ちではいられなかった。
たったそれだけのことだけど、とっても大きなことでした。
大吾くんが大事に大事にしているものを一緒に大事に思えないこと。
大吾くんが楽しいと思えるものを一緒に楽しいと思えないこと。
これだけで、私が歩みを止めてしまう理由は十分でした。
逃げたくてすがりたくて。
私は、楽しかったあの頃で止まることを選びました。
なによりもまず大吾くんの表現が大好きです。
言葉の表現もそうだし、歌の時のコロコロ変わる表情も好きだし、お芝居の目で語る演技も好きです。
歌って踊る大吾くんを見ては、好きだなって大好きだなって思います。
バラエティーで涙を流す大吾くんを見たら胸がいっぱいになって大好きと叫びたくなります。
多分、そうだからこそしんどかった。
大吾くんは好きなのに箱推しをできなくなった現状がつらかった。
ごめんね、わがままな私を許してください。
ううん、許さなくていいや。
なにわ担ができそうにありません。
大吾くん担はもう少し続けたい。
そう決めました。
なにわ男子結成１周年記念のとれ関なんて聞けるんだろうか私。
もちろん、大吾くんが本当に大切にしたいグループに出会えたこと。
これは心の底からうれしいのです。
これは応援しているのです。
だからこそお祝いする気持ちはあるのです。
一人ひとりは大好きなのです。
だけど、温度差の違いを突き付けられるたびに苦しくなるのでそっと閉じて逃げだしてしまいます。
だから、私は大好きだった時をそっと宝箱に入れて鍵をかけて宝物にしていくことを選びました。
いつまでも私の宝物です。
みんなみんな幸せになってほしいです！！！！！！！！！！
以上！解散！
追伸：たまアリでwill...を見てから丈くんにはやっぱり踊ってほしいよくがおさまりません。他担ながら、やっぱり見たい丈くんはこれなのか？と疑問に思ってしまいます。
■
康二くん、Snow Man、SixTONESデビューおめでとうございます！！！！！！！！！
本当にうれしい。
ここまでいろんな人と出会って別れて、たくさんの人に愛されてアイドルやってきた康ちゃんがデビューするなんて嬉しすぎる。
こんなに嬉しくていいのかってくらい嬉しい。
正直、1月は怖くて意味わかんなくて、でもなんかそっか～って受け入れようとしてたな。って
多分自担じゃないから結構早い段階で受け入れることもできたんだろうなって思う。
うまく言えないけど。
だって見てみたいじゃん。
あのSnow Manに入った康ちゃんがどこまで頑張れるか見てみたいじゃん。
そっちの期待の方が大きかったかもしれない。
確実に変わってしまった関西の中で不安定なポジションにいるより絶対そっちの方がいい！！！って思ってたのが大きかったけど(小声)
でもさ～～～～～～！！！！！！！2月にすのTubeに出始めて。
毎週Youtubeが見れるのが楽しくて楽しくて。
メイクしながら好きな人たち見れるってすごいんだね！！！！！！
毎日見ても全然飽きなかった。
ああ、Youtubeって本当にすごいね！！！！！
なんか手軽すぎるとか思ってたけど、むしろ手軽でありがとう！！！
ステマがしやすくなった！！！！
この動画見て！あれが好き！っていろんな人に宣伝できた。
大阪に行くことが難しくなった時期に家で見れちゃうYoutubeの存在は本当にうれしかった。
ありがたかった。
4月くらいにはもう、毎週水曜日が楽しみでしょうがなくて。
完全にすのTube担でした(笑)
あとは横アリ単独の存在が大きかったなって。
康ちゃんをひと目見たい！って言って入ったはずなのになぜかSnow Manに魅せられて、
Snow Manが大好きになって帰ってきました。(笑)
すごかったなあ、楽しかったなあって。
単独ってすごいんだなあ。って。
あんな大きな決断をしたあとのコンサートをこんな風に力強く作り上げるSnow Manすごいなあって。
純粋にすごくすごく楽しいコンサートだった。
あとは見つけてしまっためぐきゅんの存在は大きい。
毎週めぐきゅんの好きなところ見つけてしまう。(笑)
私守ってくれそうな強い人が好きなんだもん。大好きなんだもん。
これは沼に堕ちるしかないよね～～～～～～～～～
思うよりもずっと強くて、とっても優しい人。
不器用でまっすぐで嘘がない人。
クールそうに見えて笑うととってもかわいい人。
ここ何か月かで好きなところいっぱい見つけました。
ありがとうめぐきゅん。
私はめぐきゅんのおかげで苦しかったこの4か月間を乗り切れた気がします。
まあ、何よりも。
すのTubeを見ていくうちにSnow Manが大好きになったことが大きい。
本当に面白くて仲が良くてかっこいいお兄さんたちだった。
知れば知るほど楽しい人たち。
そんなSnow Manを応援できることが楽しくて楽しくて仕方ない。
ありがとう！本当にありがとう。
これからもお腹抱えて笑わせてください！
かっこいい～～～～ひーーーん泣
って言わせてください！
本当にすごいな！Snow Man！って言わせてね！！！！
デビューおめでとうございます！！！！！！！
大きな声で言います！Snow Man大好きです！！！！
なにわ男子。
史上最速でこんなにはてブロを更新している。
あんなに書きなぐって、暴言吐きまくったはてブロを書いた次の日。
久々のバイトでずっとずっとこの気持ちについて考えてた。
思えば忙しくてこの気持ちに向き合ってくることをしなかったのかもしれない。
だから、この3日で整理したことをまとめておくためにここに書きます。
まずは、あんな暴言を吐いてしまったブログを読んで、なんて軽い気持ちで言ってしまった自分に嫌気がさしました。
本当にごめんね、いつでも読んでくれてありがとう。
「もっと話をきけばよかった」
と言わせてしまったことで私の目は覚めました。
もやもやしてるのも、つらいのも、私だけじゃない。そりゃそうだ。
いつの間にそんなに自分勝手な人間になってたんだろう。
反省しました。
ここからはせいいっぱい大好きな気持ちを書きたいと思います。
まずは、やっぱりなにわ男子について。
応援したくないって言ってるのも、つらかったのも、
全部本音。
でも、全部行き過ぎた本音なのかもって思いました。
多分私は拗ねてたんだと思う。
私が大阪に行かない、と決意したタイミングで明らかに売り出そうとしているのがわかるこの感じに。
なんで、今までこんなに放置してたのに。
何をいまさら。って。
もちろん、丈橋にはもっとバチバチのかっこいい曲を踊ってほしいし、
その高いポテンシャルをもっと違う形で生かせないかなってずっと思ってる。
りゅちぇちゃんは絶対もっと売れるはずなのに事務所は何を見てるんだってずっと思ってる。
トリオだって実はセンターになれるような人たちなのにこれでいいのか？って思ってる。
でも、これも全部後の祭りなんだよなーって。
うまく言えないけど、なにわ男子ができてこういう形になったから浮き彫りになった私の「見たい」形だったのかなって。
そっか、私こういうの見たかったのねって。
これからきっとトリオはもっともっと努力しなきゃいけないだろうし、
大西畑だってもっと技術を磨いていかなきゃいけないし、
丈橋はもっとグループのレベルを上げていかなきゃいけないと思うけど。
それでもいつか、私の「見たい」に近づく日が来るかな。
その日までゆるーく応援していこうって思った。
私のペースで応援していこうって思った。
丈くんが
大吾に「2人がいてくれて安心する」って言われたことがあって。僕らの経験値が
少しでもグループのためになっているのかなと、僕らが支えなあかん、もっと頑張
ろう、そう思えた深い言葉でした。
って雑誌のインタビューで答えてたらしい。
なにわ男子が結成されてから、割とすぐぐらいに丈くんがこんなニュアンスのインタビューを他でも答えていた気がする。
「自分たちの経験がグループのためになるなら」って。
私は正直この言葉がすごくつらかった。
なんかわからないけど、うまく言葉にできる気がしないけど、
今まで丈くんが苦労して積み重ねてきたものを、そんな簡単にグループに還元しようとするの？
もっと独り占めしてよ。
みたいな感覚。
グループがもしなくなったとき、みんな同じものを持ってたら生き残れないよ。
みたいな。
どこまでも冷静で残酷なやつ。(笑)
だから、なにわ男子のテキストはなるべく見ないようにしてた。
なにわ男子を大事にするとか、なにわ男子のために、とか見るのがつらくて。
今でもちょっとぎゅってなる。
なにわ男子でデビューしたいとか、たからものとか。
どれもこれも、私がJr担になって一番に身に付けた力。
「期待しない」ことの表れなのかもなって、1日バイトして考えた結果だった。
あれしてほしい、これしてほしい、こんな風になってほしい、あの人と仲良くしてほしい。
全部ヲタクのエゴ。
そして、それが1%叶えばいい世界。
私が踏み入れたのはそんな世界だったように思う。
だから、過剰に期待もしなくなったし、目の前に飛んできた仕事への喜びをかみしめるようになった。
その方が楽だった。
すべては自己防衛のため。
だから、グループが出来て売り出されることがとても怖かったのかも。
って今は思ってる。
今でも怖い。
どこまでも、どこまでも、やらせておいて。
最後の最後にどんな結末が待ってるかなんて怖くて想像もしたくない。
でも、デビュー待ちなんて何人もいるし。
正直、なにわ男子がすのすとより先にデビューすることはまずなさそうだ。
そんな風に思ってるからこその自己防衛だったのかなって思った。
それでも、昨日聞いたとれ関。
いつもちゃんと聞いてるはずなのに、昨日のとれ関はなんだか特別な空気があって。
久しぶりに後輩な大吾くんだったこともあるかな。
久しぶりに甘い言葉やってくれたこともあるかな。
なんか、急に、ふと、
ああ、やっぱり大吾くんが好きだな
って思ってしまった。
難しくて、怖くて、何より余裕がなくて、
前みたいに精一杯のヲタクはできないけど。
やっぱり大好きだと思わされたから。
いいやもう。
大吾くんを応援しようって決めた。
大吾くんがなにわ男子で頑張りたいなら、私も応援するから。
そう決めた。
どこまでも、私が好きなのは大吾くんで、
そこに大吾くんがいてくれるなら一生懸命それを見ようって思った。
どれもこれも、とれ関と今日見たすてきなひーくん担のブログのおかげだと思う。
素敵な言葉が並んでた。
というか、私の考えをそっくりそのまま写したような言葉がたくさん並んでて、
ああ、私もこの人みたいに応援すればいいんだって思った。
だからもう、苦しい気持ちもつらい気持ちもない。
それでも、メンバーのなにわ男子愛を受け止めるには時間がかかりそうだし、
そういうテキストは積極的に避けていく方法で。(笑)
松竹座に通い出してから、あまり期待しなくなった私に今は自担にやってほしい仕事ができた。
まず、潤くんには大河ドラマをやってほしい。
夢は大きく、大河ドラマの主演。
絶対やり遂げてくれるって信じてるから、あとは潤くんに任せてみようっていうプロデューサーを見つけるだけだね(笑)
それから、大吾くんには主演舞台をやってほしい。
一人で。座長として。
主演舞台が決まった時は絶対行きたい。この目でちゃんと見たい。
そして、最後に。
潤くんと大吾くんが共演する舞台が決まってほしいです。
ドラマでも映画でもなく生ものの舞台が見たいです。
何を書きたいのか、わからなくなりました。
相変わらずまとまらないけど、とりあえず、反省の意を込めまして。
7月22日。
ヤバ怖がとっても楽しみ。(笑)
これまでのこと。
はじまりは2015年の5月。
これから受験勉強で遊びに行けなくなるからって高校で離れちゃった中学のときの友達と市内まで遊びに行く電車の中で。
「私がよく見てた番組で1人レギュラーがいなくなってて調べたら退所してた。」
なんとヘビーな。(笑)
これが後に金内柊真くんだと知ります。
そのあとに言われた
「でも楽しいからえっちゃんもまいジャニ見て！」
その言葉で私のすべてが始まった気がする。
受験勉強しながらYouTubeで音楽をかけてるけど、当然動画も見たくなるわけで。
嵐さんを見てたけどおすすめされたしと思ってまいジャニを見始めた。
紫耀くんの面白さに笑い、れんれんの面白さに笑い、どんどん掘った。
YouTubeにある分のまいジャニ全部見た。
そしたらギャンスタの回だったかな？
ジェスチャーゲームが始まった。
このとき【二宮和也】のお題をめちゃくちゃ再現度高くやってた子。これが西畑大吾くんだった。
「この動画の○分から見て！これめっちゃ二ノ！」
って友達にたくさん送ったのを覚えている。
そんなこんなでのらりくらりとJr.担になり、気づけば西畑大吾くんを応援し始めていた。
赤チームを紹介する大吾くんの日誌を今でも覚えてる。
(今になって知ったことだけどこの少年たちが大吾くんと康ちゃんにとって忘れられないものになったって言うのが私はとっても嬉しい。）
そんなこんなで10月。まいジャニから紫耀廉が消えた。あっけなかった。夏休みSPで遅刻してきたと思ったらいなくなった。商店街ロケをしていた。占いもしたね。文ちゃんが一緒に出てくれて、回してくれて、るたくんが店員さんになって出てきたっけ。
いつか戻ってくる、スケジュールが合わなかっただけ。情弱な中いっぱい信じた。
でも、大吾くんが司会になった。西畑担のくせにそれがすごく違和感で康ちゃんが司会がいいってずっと言ってた。3年くらいずっと。(長すぎ)
全員に話を聞いてくれようとする康ちゃんの仕切りもMCなのにボケたがる康ちゃんの仕切りも大好きだったなあっていつも思ってた。
そしてMCだと全然企画に参加できないのももどかしかった。たまにできる子りゅちぇちゃんが「大ちゃんもやりや！」って言ってくれたからやってくれてたけど。
私は雛壇で起きてるんだか聞いてるんだかわかんないようなふわふわの大吾くんを見たかったのかもしれない。
それでも康ちゃんは雛壇からいっぱい声を上げてくれて、いっぱいボケてくれて一生懸命番組を盛り上げてくれてるのが分かった。さすがなだなあって思ってた。
それからのまいジャニはいろんな人がガチャで出るようになって。該当担の人が楽しみにしてるのとか見てて私も嬉しくなったりもした。
そんなふうに始まった私のJr.担人生は今年で5年目になった。あの頃とは全然違う環境で。
あの頃は知らなかった。
大吾くんと14年組がグループを組むこと。
大吾くんとF8から2人だけがグループを組むこと。
紫耀廉どころか康ちゃんが関東に行って、しかも既存のグループに入ること。
全部全部予想できなかった。多分だれもしてなかった。
10月5日。
とっても意味のわからない1日になった。
離されがちだった大西畑がまた一緒になったのに、声を上げてくれる人も大きな声で突っ込んでくれる人もいなかった。大好きな4人は解体されてた。
大好きだったなにきんを乗り越えさせてくれた4人がどんだけ特別だったか思い知った。
それからの日々は公演に行くのも実はすごく怖かった。梅芸見るのは本当に怖かったし、梅芸見てもクリパ見るのは怖かった。
なにわ男子に仕事が決まるたびに応援できなくなっていった。大きくなってしまう。それがいやだった。今思えば多分どこかで大きくなったら解体できないって思ってたのかもしれない。苦しかった。嬉しいのに喜べなくて苦しかった。私の好きな形じゃないものを見るのは苦しかった。
1月4日。
あけおめを諦めた私に友達から電話がきた。めちゃくちゃ泣いてた。関ジュもヲタクも。
ああ、私はなにか重大なことをした？と思った。
でも後悔はしないって決めてたから。必死に必死に耐えた。大丈夫、大丈夫、って言い聞かせた。
1月17日。
友達が泊まってて、朝から別の友達からのLINEで知った。Snow Man増員。
なんて残酷なことをするんだろう。Snow Manってヲタクめちゃくちゃ怖いじゃないか。
案の定アンチはすごくて、逆風がすごくて私はすごいことになったと思った。
一緒に加入する人があと2人いるらしい。でもそんな人たちに構ってる暇なかった。康ちゃんは今どんな気持ち？康ちゃん担は今どんな気持ち？必死に考えたけど分かんなくて、心ないツイートが悲しかった。でも同時にどんだけ6人に戻せっていっても戻らないことがわかってた。これはだてに関西担をしていない。どんだけ紫耀廉を返せって言っても帰ってこなかったように。9人にしたのに6人にまた戻ります、はあり得ないと思った。じゃあ6人派は早く9人を応援した方が絶対幸せなのに。いつまでも言ってたって幸せになれる未来なんてないのに。過激な私が顔を出す。なんでそんなことに時間費やしてるの？嫌だったらヲタクやめればいいじゃん、絶対6人に戻るわけないのに。6人って言えば少なからず傷つく人がいることも配慮できない人たちが幸せになれるわけないじゃん。そんなことまで思ってた。お願いだから康ちゃんをいじめないで。その一心だった。
だからめぐきゅんとかラウたんのことなんて全然気にしてなかった。
だいたいラウールなんて初めて聞いた、誰だ。なんて思ってた。
目黒くんは兼任なのか、大変だなあ。嵐バックの宇宙じゃん。くらいにしか思ってなかった。
そしたら宇宙日誌が話題になって見に行った。そこで昔見た日誌がよみがえってきた。
全然顔も知らないのに読んだブログ。読み終わって一応エゴさかけたけど全然記憶に残らない。そんなレベル。でも【めめがヤバい。】これだけは覚えてた。
ああ、アノときの人か。
そんなこんなで増員したSnow ManがちょっとずつYouTubeに出たり雑誌に出たりして9人で露出するようになった。まだ私は康ちゃんしか見えてなくて、Snow Manのお兄さんたちを必死に追いかけて。
3月24日。
単独コンサートに行った。
隣のお姉さんたちが「向井くんも歌がうまくてレベルが高いのは知ってる。3人が嫌いとかそういうのじゃ全然なくて6人がいいだけだ。」ってしゃべっててなるほどって思った。けど息が苦しくなった。なのに1人で待たされた。ひどい。(笑)
「Kiss & Cry 涙も唇で拭おう」
なんて歌詞を冒頭に。
どんだけキスするつもりなんだ。みんな泣いてるぞ。
でもこの曲は楽しくて、盛り上がるにはもってこいだった。めちゃくちゃ楽しかった。6人の歌割りはそのままに2番を新しいメンバーで歌ってるSnow Manの心意気がすごかった。今までのファンもこれからのファンも全部包もうとしているのがわかって感動した。私なんて嫌ならやめればいいのにとか思ってたのに。どんだけの覚悟をもってステージに立ってるんだろう。計り知れないその強さに感動してた。
パフォーマンス力の高さにも圧巻だった。かっこいい曲もポップな曲も静かに魅せる曲も全部レベルが高かった。これが関東をずっと牽引してきたお兄さんたち。すごい、すごすぎた。
そしてめちゃくちゃ楽しかった。ここでめぐきゅんに出会った。阿部ちゃんが気になってたはずの私がめぐきゅんの紹介ラップのときに「かっこいい～～～！」って叫んでた。それから随時「かっこいい」を更新した。あんなに興味なかったのに実際会っちゃったら沼だった。
MCになった。いつもの喋りがうまい康ちゃんがそこにいた。賑やかな佐久間くんとまとめてくれるふっかさんと絶妙なタイミングでボケを重ねてくれる舘さまと。みんなで作り上げてるMCに安心した。面白いじゃんSnow Man。ありがとう。そんな気分だった。
「Snow Manに全てを懸けた」っていうふっかさんと「Snow ManとSnow Manのファンは俺が守る」って言ってくれたひーくんがいるから心底大丈夫ってこれからも、きっと大丈夫って思わせてくれた。安心した。うちの大事な康ちゃんをどうかよろしくお願いします。そんな気分だった。
それからいっぱいテレビに出るようになって、ラジオに出るようになって、YouTubeも毎週すごく楽しみになって。
らうたんがめちゃくちゃ可愛い存在になった。
大事なものを守るために筋トレするひーくんがめちゃくちゃかっこいい。
実はとても優しいふっかさんにめちゃくちゃありがとう。
翔太くんめちゃくちゃ顔がいいね。
舘さまいつでも本当にロイヤルなのめちゃくちゃすごい。
ゆり組はめちゃくちゃエモい。
佐久間くんはいつもめちゃくちゃ楽しそう。
阿部ちゃん得意なことがたくさん仕事に繋がっていってめちゃくちゃ売れっ子。
めぐきゅん知れば知るほど沼。めちゃくちゃ沼。
そんなSnow Manが日に日に大好きになる。
応援しているのがとても楽しくなる。
1個また1個って新しい仕事が来るたびに楽しくなった。
クールな感じなのに笑うときにくしゃってなるめぐきゅんが爆笑してるのを見るとめちゃくちゃ嬉しい。こんなに嬉しいの潤くんが笑ってるときくらいだ。
同時になにわ男子のことをこんなに応援できない自分が嫌になった。個人は大好きなのにグループはどうしても売れてほしいと思わなくなってしまった。
「デビューしてほしい」その言葉を見るたびになんだか切なくなってしまった。苦しい。悔しい。何で私あんなに好きだったのにこんなに苦しいんだ。
私の友達はきっと大吾担のままでいてほしいんだと思う。それが分かるからそれも苦しい。
観覧車のアンバサダーになったことも嬉しいけどそれって何なるの？誰に知ってもらえるの？とか冷静に見ている自分がとても嫌だ。自分が嫌いになりそうだ。嫌いになる前にやめてしまいたいなあ。
東京ドームは正直ちょっと行きたい。大吾くんが見れる最後のチャンスかもしれない。
でも試験がどうなるか分かんないし、チケ業務できる気力もなさそうだ。
そしたら大吾くんに会わない夏が来ていた。初めてだね。
めぐきゅんには会うのに。不思議な話だ。
嵐の活動休止もきっと私のJr.担離れにめちゃくちゃ関与してる。
嵐さんにお金使いたいし、嵐さんのそうそう、こんなところが好きなんだよねって気持ちがよみがえってきてすごく今楽しい。
あの頃の潤くんよくできたね、って気持ちも、
潤くんやっぱりすごい(；；)って気持ちも、
潤くんはそんな風な人じゃないのに！って気持ちも、全部思い出してまた嵐を好きになる。
そんなこんなで7月19日。
あまりに赤裸々に書きなぐりすぎた感あるね(笑)
それでも書き留めておこうと思った。
6月8日
久しぶりにはてブロなんてものを開きました。
勉強してください、私(笑)
でも、ずっと書きたくて。やっとやろうって踏み切れたから。
6月9日になるまでの30分間で私の今の気持ちを書きなぐってやろう。(笑)
ロックアイスWebCMを見てから寝なきゃね！！！(笑)
始まりはいつなんだろう。
あけおめに行かなかったとき？
チケット騒動起こしてヲタク友達と疎遠になったとき？
Snow Manの単独に行ったとき？
たまアリ行ったとき？
もしかしたら、なにわ男子ができてからずっとそうなのかもしれない。
なにわ男子ができてから、なにわ男子でくくられることが多くなった。
当たり前だよね、グループだもん。
でも、見たいペアも、見たいパフォーマンスも、見たい松竹座も見れなくなった。
おかしいなあ、ずっとソロ曲があったのに。
おかしいなあ、ずっとユニット曲があったのに。
おかしいなあ、私はコンサートが見たいのに。
おかしいなあ、私は歌って踊る大吾くんが見たいだけなのに。
それでも、一緒に松竹座に行ってくれる友達もいたし、
大阪にいけば会ってくれる友達もいた。
だから、なにわ男子ができてからの2か月は元気に大吾くんの担当をしてた。
でも、今思い出してもなにわ男子担ではなかった。
なにわ男子担ですって言ったことない気がする。(笑)
かたくなすぎない？私(笑)
そんな中でチケット業務でなんだかんだあった春松竹では、
まさかの最前どセンター席に入ってしまった。
正直な感想としては、近い。気まずい。だった(笑)
こんなに近くにいて本当にごめんって思った(笑)
それからずっとずっと大きな声でぼけてくれる人とか、的確にツッコんでくれる人を探してた。
丈くんとずっとボケ倒す人とか、いじられすぎる愛される人を探してた。
ああ、今までの松竹座はここにないんだって気づいた。
半分はコントの春松竹座。この私が、ああ、1公演でいい。って思った。
まさか、こんな気持ちになる日がくるなんて。
そんな中で行ったSnow Manの単独コンサート。
今思い返しても、本当に楽しすぎた。
正直ちょっと怖かった。
東京の現場怖いし、すの担怖いイメージしかなかったし。
でも、隣が私より緊張してるから。私は落ち着いてた。
始まる前、隣の舘様担のお姉さんが
「康二くんも実力あるのは分かってるんです。3人が悪いわけじゃない。6人がいいだけなんだ。」
って言ってて、ああそうか。って思った。
別に3人が嫌いなわけじゃない。
なんなら3人のこと好きなすの担の方が多いかもしれない。
けど、その3人が6人に加わるとなると話が違うんだな、って思った。
新加入の意味をそこで初めて理解した気がする。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
話は飛ぶけど、何かの雑誌で読んだ康二くんのインタビューに
「僕だって好きな人でも加入したら嫌だ」
的なこと言ってて。
それをわかってSnow Manに入った康ちゃんの覚悟に本当に涙が出そうになった。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まあそんな感じで始まった単独だけど。
阿部担でもしようかな～って思って入ってたのに、阿部担多すぎて萎えて始まる(笑)
そして、まさかのノーマークだっためぐきゅんを見つけてしまう。(笑)
そこからずっとめぐきゅんを掘り出す。(笑)
日に日に好きになるのに、宇宙にいるときのめぐきゅんを知って、いずれこの人は宇宙を選ぶかもしれないと思って、堕ちきれない自分もいる。(笑)
だって宇宙にいるときのめぐきゅん楽しそうなんだもん。
そして、宇宙にとてもとても恩を感じてそうなんだもん。
裏切ることができそうにないんだもん。
みんなはSnow Man選ぶでしょって言ってくれるけどわかんないもん。(笑)
でも、1つわかってるのは必ずどちらかを選ぶ未来が来るってこと。
それでもいいよ、めぐきゅんについていくよ。っていう覚悟が私にはないです。
知れば知るほど沼だし、最近とうとう「かわいい」って言い出してるから時間の問題だとは思うけど(笑)
そんなこんなで、Snow Man担になりつつありながら、一応なにわ男子のことも追っかけてるからまいジャニもちゃんと見てるし、大吾くんのラジオはちゃんと聴いてる。
でも、私はまいジャニで大吾くんに堕ちてるからどうしてもまいジャニへの思い入れは強くて。
毎週んーーーーーーって思うところがぬぐえない。
なんで君たちレギュラーみたいな顔しているの？って思っちゃうやなやつ。
ごめん、本当にごめんなさい。
トリオがまいジャニのレギュラーになったときは、しょうがないじゃんって思ったし、まあ、頑張れ！！！！って思ったのに。
なにわ男子のレギュラー番組みたいになるのは本当にいやだった。
というか今も頼むからまいジャニの名前変えない？
内容かえない？
とりあえず、まいジャニをそのまま続けるのやめない？って思ってる。
本当にごめんなさい。やなやつだな、私。
そんな感じでたまアリが来た。
正直、関東Jr.を見るようになってから関西のレベルは関東に比べて･･･
みたいな風に言われるのがわかるような気がした。
このころになると単独公演って本当にすごいことなんだって気づいた。
バックJrでさえいない単独公演。
9人で30曲強も歌って踊るのがこんなにすごいことだなんて。
気づきもしなかったなあ。
そんな風に気づいてしまってから、怖かった。
なにわ男子のレベルの低さを目の当たりにしてしまうことが。
Snow Manのレベルの高さを知ってしまったからこそ、怖かった。
でも。私の中ではそんなことなかった。
そんなに大きな差はなかった気がする。
ただもっと大きく会場使って！！とは思ったけど(笑)
モニターに大吾くんが抜かれるとやっぱり大好きだなあって思うし、
モニターに抜かれるたびにウインクしたり、決める大吾くんに「可愛い、可愛い」って言ってたし。
大吾くんのことちゃんと双眼鏡で追っかけてたし。
サインボール投げる大吾くんにもやもやしたし。(笑)
何よりセンターで踊る大吾くんが大好きだって気づいて。
ひーくんとちゃかちゃんとくくられる大吾くんが誇らしくて胸いっぱいで。
明らかに覚えていることはめぐきゅんのことより大吾くんのことでびっくりした。
びっくりしたけど、ちょっと安心した。
そんなすぐに冷めるわけないけど、まだこの熱量で好きなんだって安心した。
そこから2週間。
また、面接練習で泣いてしまって。不安になって。
友達にも「本当に大丈夫なの？何かあるなら手伝うよ？」って言われたことに
ああ、私そこまでまずい状況なんだって実感して落ち込んで。
そんなとき聞きたいと思ったのは大吾くんのラジオだった。
というか、私の読まれたお便りが聞きたくなって。
聞いてたら、こじだいがとてもいいコンビネーションでやってるラジオにすっごく好きだと思った。
このラジオが、この雰囲気が好きだと思ってしまった。
日刊に載った大吾くんのニューヘアーが何かに似てると思って、
過去の写真掘ってたら好きな時代の写真がたくさん出てきてしまって。
やっぱりこのころが好きだって思ってしまった。
どうしても、どうしても。
なにきん時代も、紫耀廉がいた時代も、キンプリが出来たころも、
メインが4人だった時代も。
全部好きだったのに。
これがもう見れないんだってやっと実感したのかもしれない。
遅すぎる私。
でも、康ちゃんがSnow Manになったのは本当に本当に良かったと思ってる。
康ちゃんのいいところ本当に出てる気がするから、これは本当に正解だと思う。
ただ、なにわ男子は本当に違うなあって思ってしまう。
もっと丈橋は踊れるのに。
もっと大吾くんは個人仕事してほしいのに。
もっとりゅちぇちゃんは前に出てきてほしいのに。
見たいなにわ男子がいない。そんな大阪に行く気にならない。
大吾くんは大好きだけど、やっぱりなにわ男子を大好きになれない。
なにわ男子は好きだけど、なにわ男子を大好きになれない。
なにわ男子を応援する気はあるけど、デビューしてほしいかって言われたら、また違うと思う。
なんでなんだろうなあ、って思う。
試験勉強で疲れたとき。心が折れたとき。
何かに癒しを求めるとき。
大吾くんを見ようって思った自分と、でも、何見てもちょっと寂しくなるから逃げてしまう自分。
ちょっと安心した自分。
そんな自分を書き留めたくて、書き始めてもう1時間たとうとしてる(笑)
ROCK ICEのHP重すぎて開けません。
CM見てから寝たいからもう少し粘るけど、これ終着点わかんないからここらへんでやめなきゃ。
あ、ひとつだけ私にアドバイスしたい。
癒されたいなら嵐さんにしなよ。
潤くんにしよ。
そうしよう、解決。
寝る前と起きた時にYoutube見るのが日課だから、Youtubeは癒しになりませんでした。(笑)見すぎ(笑)
日付変わって6月9日。0:27。
早くCM見たいなあ(笑)
今の正直な気持ち。
多分わたしは文字にしないと気持ちを整理できないんだと思う。
仲のいい友達とは、「担降りブログは需要ないよね(笑)」なんて話した時もあったけど、わたし文字にしないとダメなんだよなあって思った。
ここ最近ずっと考えていること。
2018年年末、ずっと考えていたこと。
誰に見せるか分からないけど、しっかり書き留めておきたいから。
誰に気を遣うこともなく、好きなように書かせてもらおうと思う。
まずは1997年組のみなさん。就活お疲れ様。
私は全く就活の「し」の字も出ないくらい、かすってもないのでその苦しみをわかってあげられないのだけど。
でも、将来が不安になって泣きたくなる夜があるのは一緒です。
2018年年末、ううん。多分もっとずっと前から。
いつかは、この遠征生活をやめなきゃいけないと思ってました。
私はただひたすらに夢を追いかけて上京してきたただの地方出のヲタクです。
親のすねをかじりまくってる大学生ヲタクです。
Jr.担はどうしても、会いに行かないと会えないから。
ここまでは頑張って、自分なりにヲタク生活をしてきたつもりです。
１つだけ決めていたことと言えば、親のお金ではヲタ活をしないこと。
親のすねかじってヲタクするくらいなら、やるな。
飢え死にしろ。それくらいの覚悟でした(笑)
まわりまわって、親のお金使ってることにはなるんだけど(笑)
私の親は、なんというか、頭のいい人たちで。
私が「大阪に行く」って言うたびに
「また？世界はあなたが思っているよりずっと広いんだよ。
他にもたくさん行っておいた方がいいところたくさんあるよ。」
って言われ続けて。喧嘩したことも、音信不通になったこともある。
言われてることの意味はわかるし、それが一般論だってこともわかってる。
だけど、今、ここで、大吾くんたち関西ジャニーズJr.を見なくて、いつ見るの。今でしょ！
的なノリで、怒られても、あきれられても大阪に行くことをやめられなかった。
(いつも怒られたっていう話を聞いてくれていたお友達のみなさん。本当にいつもうるさくてごめんね。ありがとう(笑))
でも、状況が変わってしまった。
なにわ男子が出来てから、この推されようについていけなくなった。
少しずつ、何か違う気がしてた。
「誰だってスーパーヒーロー、大切な存在」なのは変わらないのだけど
ああ、私、もう見たい景色はないかもしれない。
と思ってしまった。
気付いてしまった。
2015年からの不遇だったけど、がむしゃらに進んでた時代の楽しかったこと。
地上波なんてもってのほかで、ラジオに出るってだけで、
「仕事だ！！！！」なんてはしゃいで1週間楽しみにするのが結構楽しかったこと。
プライベートな話をすると、年末くらいから、来年受ける試験の対策をはじめだした。
周りもそういう雰囲気になってきて、焦り始めた。
バイトなんてしている暇なくて、今、去年と同じ時期と比べたら給料半分以下になってた(笑)(いや、笑えない)
そんな中で私、ヲタク続けられる？
意地でも続けたい？
そんな風に考え出したとき、私が出した答えは「休む」だった。
どうせ当たらないだろうと思ってたのに、当たってしまったあけおめも春松竹も譲った。(応募はするんだ、というツッコミはまた今度にしてください(笑))
ここでやっとわかった。
「世界はもっと広いよ。」の意味。
人生の夏休みだからこそ行ける場所。やれること。
これからは少しそっちにもお金をかけていきたいなって。
同じだけお金がかかるなら、大阪じゃなくて他の都道府県に行きたい。
そう思って今年の春休みはいろいろなところに旅行に行くことにした。
将来、子どもに自分で行った時の体験を話せるように。
自分の教養を増やす時期にしたい。
就職して、子どもの前に立つ大人が、
大学4年間で大阪に通い詰めてただけだなんて私は嫌だな、って思ってしまった。
そんな気持ちで、しばらく遠征はしないって決めても。
毎晩揺らぐ。
それでいいの？後悔しない？
ROTを見ると、大吾くんが相当な覚悟を持ってやってることがすごくよくわかるから。
これから成長していくであろうなにわ男子をわたしは見なくていいのか。
なにわ男子が可愛くて仕方なく思えてきた今日この頃の気持ちをもっと大事にしなくていいのか。
さんざん色々言ってるけど、結局なにわ男子が可愛くてしょうがないんです。
大吾くんが好きで苦しい。
なにわ男子が有名になるのも、地上波に出るのもうれしくて仕方ない。
なにわ担も、西畑担もめちゃくちゃ恵まれてる。そう思う。
だけどさ、今は自分の人生大切にしたいわけよ。
「推しは推せるときに推せ」っていうけど、言わせてもらえば、今は推せない時なのよ。
ここまでつらつら面倒くさいこと書きならべたけど
結局。言いたいのは。
【自分のためになることをやりたい】
ってことなんだなきっと。
ずっと追いかけてきた夢、ここで挫折するわけにはいかない。
2月16日。
ROT見てたら、胸が苦しくなって殴り書き？打ち？しました。
全然すっきりしないんだけど、なにこれ
書いた意味ないじゃん。
まあ、いっか(笑)
いつも仲良くしてくれる大好きなお友達へ
そんなわけで当分大阪には行けなそうです。
私が逆の立場だったら勝手にすればいいのにって思うと思うので、
ここまで読んでイライラしてきた人がいたら、多分それは正常です(笑)
今まで通り大吾くんが好きだし、しれっと現場行くと思うけど、
そんなのが嫌な人は適切な処理を。(笑)
いつもありがとう、大好きです！！！！
